Las 2 primeras acepciones de Amor en el diccionario de la RAE lo definen de la siguiente manera:
1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.
Puffff. No puedo estar más en contra de ambas. Eso, desde luego, no es amor. Yo interpreto lo que dice de la siguiente manera:
1. Como eres incompleto, insuficiente como ser humano, necesitas y buscas tu complemento.
2. "Sientes" hacia otra persona que te tiene que corresponder, para que seas una persona completa y alegre, y puedas comunicarte y crear???
Desde luego, me quedo con la tercera, porque el resto hablan de sexo, animales, suavidad o cariño.
3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.
Esta es la definición que pondría en primer lugar. Porque el verdadero amor consiste en eso, en dar. En dar y ofrecer sin esperar nada a cambio. Puede existir un maravilloso sentimiento o no. Puede que eso de los sentimientos esté sobrevalorado. Cuando una madre hace algo por su hijo no lo hace esperando algo a cambio. Creo que ni siquiera lo piensa. Puede que esté hasta el gorro en ese momento de los niños y no le mueva un "sentimiento" de afecto. Lo hace porque es madre, porque son sus hijos, porque sí. No hay que darle más vueltas ni buscarle más explicaciones. ES y ES como tiene que SER.
Y aquí sigo yo, dándole vueltas y más vueltas al mundo, a mi vida, a mi alma, a mi entorno... He vuelto a pasear. Se me había olvidado lo buenísimo que es estar sola. Mi perra y yo, el campo, las nubes, los olores... Y andar. Endorfinas en el torrente sanguíneo...
Quizá el problema sea que le doy demasiadas vueltas a las cosas. Quizá no estoy segura de nada y por eso voy dando palos de ciego, por eso me cuesta tanto encontrar el camino. Como decía aquél, "si no sabes a dónde vas, ningún viento es favorable". Caminar me ayuda, al menos me relaja y acalla mi mente. Estoy más tranquila y descanso mejor por las noches. Sí, creo que debo seguir caminando todos los días. Y debo tener paciencia. Saber esperar.
Un amigo me ha dicho hace poco que no soy feliz (já, qué novedad) y que tengo que buscar mi estabilidad (sabio consejo cielo, muy sabio).
Otro pasito dado... uno más... poco a poco, sin parar. También me ha dicho que el camino en el que estoy es jodido pero que voy a tener que andarlo (jeje... buena apreciación, muy buena).
No quiero dañar a nadie, de verdad que no quiero. Pero es posible que, sin quererlo, por el simple hecho de ser yo y comportarme como deseo, por el simple hecho de querer ser feliz, alguien sienta dolor. No quiero dañar a nadie, pero si lo hago, no es mi intención. Quiero seguir adelante con mi vida, quiero ser YO, quiero conocerme mejor y crecer. Y sobre todo, no quiero a mi lado alguien que me lo impida. Necesito saber quién soy, cómo soy, hasta dónde puedo llegar. Mucha gente de mi alrededor me dice (y me repiten muchas veces) que no sé el potencial que tengo, que no me doy cuenta de las cosas buenas y grandes que hago, que no reconozco mis talentos... Me veo tan pequeña, débil e insignificante... Y si aún así hago las cosas que hago y consigo las que consigo, ¿qué no haré el día que levante el vuelo de verdad?
Bueno, quién sabe... Sólo espero aprender a dar de manera desinteresada. Sólo aspiro a amar.. no... a AMAR sin importar quién sea... Deseo dar pero antes debo deshacerme del ego...
Sigo trabajando, sigo observando, sigo preguntando (a mí, a mi voz interior, a mi cuerpo...), sigo andando. Jodido o no el camino, sigo andando. ¿Aprenderé? No sé, pero seguro que creceré.
Tarde, como siempre. Y con sueño después de mi paseo. Dulces sueños a mis anónimos lectores.
